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新型情感暴力,正在撕裂着家庭成员的关系
时间:2023-01-14 作者:管理员

不知你有没有发现,这几年孩子情绪崩溃的视频,越来越多了。

 

每隔一段时间,类似于“宠物被杀,孩子含泪吃两大碗”的新闻,频频出现在热搜上。近几天又有一条这样的视频:山东一位小女孩,边哭边找自己养了两年的宠物鸡:“我的鸡呢?在哪?看着心急如焚的女儿,爸妈不但没有安慰,还在一旁看起了热闹。

 

甚至举起手机,录下女儿崩溃的样子。过了一会儿,爸爸终于笑着指了指餐桌说:“鸡在这呢!”小女孩扭头一看,发现自己心爱的宠物鸡,已经被炖成了一道菜。她整个人懵了,哭得撕心裂肺。而妈妈却在一旁笑得很开心。视频最后,小女孩边哭边拿起一块鸡肉尝了尝,说了一句:“真香”。

 

跟之前「宠物大闸蟹被煮,兄弟俩边吃边哭」的事件如出一辙。因为一句“真香”,小孩子的难过与痛苦,就这样变成了大人的笑料。也许在大人眼里,自己只是跟孩子开了个玩笑。但是,用故意毁掉孩子珍爱的事物的方式来“逗孩子”,实在很难让一个孩子发自内心地感到真正的快乐反而在内心埋下了深深的童年阴影和心理创伤。

 

为何父母开的这些”玩笑“,看似不打不骂,对孩子的伤害如此之深?这种新型家庭情感暴力,正在摧毁亲子关系

 

事实上,这些被打上“搞笑”标签的视频,背后隐藏的,是无数人被真实伤害过的童年。这些阴影和创伤,甚至伴随他们到成年也无法释怀。有位网友分享了自己养的狗被家人吃掉的惨痛经历。她养了3年的金毛,聪明、温顺,全小区的人都喜欢它。有一次,因为要回老家探亲,她就把狗寄养在表舅家。万万没想到,自己探亲回来,狗却被表舅宰杀吃了。

 

甚至,连狗皮都被外婆做成了披肩。她抱着那张狗皮披肩气到浑身颤抖,而舅舅和外婆却云淡风轻地说:“这又不是什么大不了的事”。她只好哭着给妈妈打电话,想得到一丝安慰。换来的,却是妈妈更深的伤害:“我早就想那啥了,养这么个玩意,家是给人住的还是给狗住的呀?”“还在外婆家吼,外婆多大年纪你不知道吗?狗重要还是人重要?”听完妈妈这番话,女孩彻底绝望了。

 

她选择远离家人,去更远的城市生活。从此,再也没养过狗。其实,女孩想要的不过是家人的一句道歉,以及一点点有同理心的安慰罢了。可是这种关怀和共情,她在这个家从来没有体会过。在大人眼里,他们觉得自己只是吃了一顿狗肉。

 

但对孩子来说,他们被摧毁的,是和自己建立了情感连接的玩伴,是自己纯真的童年。面对给孩子造成的伤害,比起安慰和承认错误,大人们往往更喜欢嘲笑和漠视。而这种新型情感暴力,正在悄悄成为破坏亲子关系,伤害家庭和谐的一大隐形杀手。那些不幸中招的孩子,虽然身上没有伤痕,内心却早已满目疮痍。

 

心理学家认为,人在刚出生时,“自我”是不存在的。只有碰到外界,反射回来,才会慢慢凝聚成“自我”的样子。如果把来自外界的反馈比喻成镜子,那么在所有的镜子里,有一面的影响力******。这面镜子,叫做“父母”。假如父母是表现出在乎孩子的,孩子就会变得开心、乐观。因为他们在“镜子”里,看到的是温暖和关爱。

 

相反,假如父母对孩子是漠视和不尊重的。那么这将会对孩子造成难以治愈的心理伤害看过一个故事:一个小女孩的爸爸逗她玩。刚开始,爸爸伸手做出要抱她的样子。等小女孩张开手了,爸爸却把手缩回去了,并做出转身要走的样子。这时小女孩只是觉得有点疑惑。等爸爸第二次伸手做出要抱她的样子时,她犹豫了一下,但还是张开了手,但这次,爸爸又把手缩回去了。最后一次,当她爸爸真的伸手要抱她的时候,小女孩摇了摇头,再也不看爸爸了。爸爸想强行抱她,她就用手拨开爸爸的手,不让爸爸抱。

 

看完这个故事,你有什么感觉?相信这种行为,很多父母都对孩子做过。孩子的安全感,是从父母对待自己的方式中慢慢建立的。心理学家莱茵说过,“存在等于被感知”。简单来说就是,一个人的存在感,来自于其感受被另一个人看到。如果一个人的感受长期被忽视,TA就会产生极端的不安全感,觉得自己的存在就是个错误,没有人爱自己。

 

假如父母明知道自己的行为会让孩子不舒服,甚至心灵受伤,但他们还是故意做了。那孩子就会感受到:我的情绪和需求根本不重要。父母不在乎我。连父母都不爱我,还有谁会爱我呢?这种安全感的缺失,动摇的是一个人存在的基本“根基”。那个内心的的黑洞,可能一辈子也难以填补。

 

为什么有的父母喜欢以消遣孩子来满足自己?然而,有些拍下孩子崩溃视频的家长,面对网友的质疑时不但不反省,甚至理直气壮:“不就是开个玩笑吗?孩子都说真香了,就你矫情!”这让我想起一句话:“中国广泛存在的‘逗’小孩,就是把心灵仍然敞开而单纯敏感的孩子,弄得和成年人一样绝望、粗糙而鄙俗。”

 

为什么有些父母,就是喜欢通过消遣孩子来满足自己呢?究其本质,是这些父母的“控制欲与自恋感”在作祟。人格水平低的父母,控制欲更强喜欢“消遣”孩子的父母,大部分源于父母对孩子的“控制欲”。而“控制欲”其实跟父母的人格水平有关。人格水平低的父母,在亲子关系中喜欢用“权力原则”。即“我控制你如我所愿”:把别人撕得粉碎,然后按自己选择的样子,再黏合起来。

 

而人格水平高的父母,用的是“珍惜原则”。即,“我尊重你如你所是”:我们彼此之间真情实意,情感流动,互相滋养。当家长看到孩子因为宠物被吃而崩溃时,他们无法理解。因为在他们看来,这些并不是宠物,而是可以做成一道菜的动物,吃掉了可以再养,没什么大不了的。说到底,他们根本没有把孩子当做一个独立的人去尊重而是可以随意控制、摧毁和改造的“附属品”。

 

《被忽视的孩子》一书中写道:自恋型的父母只喜欢聆听自己的声音,他们在家庭中永远是一副君临天下的模样。这类型的父母觉得:“我是你爸妈,我的想法就是唯一正确的”。不需要改变,更不需要反思。所以即便自己真的做错了,也绝对不会低头道歉,而是让孩子无条件服从自己。

 

家庭教育的真相,是尊重与理解作为家长,我们应该清醒地认识到一个事实:不管我们的言行有无意识,客观上我们的孩子都在接受着家长的教育。希望你知道:真正的逗孩子,应该是以孩子的快乐为出发点,尊重其感受和需求。

 

而不是以大人的权威姿态,用欺骗、愚弄和恐吓的方式逗孩子。大人笑了,孩子哭了,对亲子关系没有任何好处。也希望父母们可以做到:平等对待孩子,在意孩子的感受,尊重孩子的意志,回应孩子的呼声。和所有家长朋友们共勉。也和所有的孩子共勉。