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我也知道要跟孩子好好说话,但是真的做不到啊!
时间:2022-12-03 作者:管理员


现在网上越来越多的育儿经验、教育方式看的家长们应接不暇,头昏脑涨。家长们也应了那句话:知道了很多知识,但依然教育不好孩子。

 

很多妈妈都挺委屈的,自己平时也做了很多心理准备,也尝试接纳了孩子很多的脾气,但是只要孩子一开始哭闹,家长们就不由自主的开始慌神,而且孩子每次发脾气的理由都不相同,对于妈妈们来说确实是一种艰难的考验。

 

那么家长们,当你们遇到娃发脾气的时候,各位会怎么做呢?是先把学过的各种知识和火速在大脑里过一遍,然后控制自己的情绪?还是唯一的诉求就是赶紧让孩子停下来闭嘴?

 

我相信很多家长的反应都是想让孩子赶紧停下来闭嘴。

 

没错,尽管理论上告诉我们要接纳,要共情,要教他们认识情绪,控制情绪,但很多时候我们真的做不到心平气和。

 

真到了那个一哭二闹的节骨眼上根本无暇思考,毕竟大家都是有血有肉有情绪的老母亲,总有一个地方会被孩子气的跳脚。尽管过后可能会非常的懊悔,自己应该控制自己,但依然会下次一定。

 

说到这就不得不提另一个特质:镜像神经元。简单来说,就是它能映射出别人的行为和情绪。一旦我们复刻了孩子的焦虑,就很难再保持理智跟孩子心平气和的交流。

 

所以保持平静本身就是比较反天性的一种做法。只不过在对抗天性上,哪个妈妈没努力过?只不过当跟孩子共情、指出原因、给出方案都说完了,依然没有效果,于是妈妈们的耐心彻底耗完,黔驴技穷的妈妈们回到了最初用暴躁和怒吼来震慑孩子。

 

在对抗天性的面前,抗多少,抗几次只是个时间问题。

 

所以说了这么多,有没有什么能做到,而且做了就有用的办法呢?

 

有,今天介绍的这个方法属于小妙招,今天我们不讲共情,只将安慰。

 

一、先坐下来

 

心理学上有一个说法,就是情绪和自身重心高低是成比例的。不知大家发现过没有,如果人们开始激动、情绪爆发的时候,就会站起来,似乎站起来就变得更有底气了。

 

而重心的位置越高,情绪的爆发就越猛烈。所以,最简单的办法就是降低自己的重心。

 

当孩子开始发脾气的时候,不妨找个地方拉着孩子一起坐下。你会发现当你蹲下来或者做下来的时候,你就不会那么想发脾气了。

 

各位家长可以试想一下,当自己情绪想要宣泄和爆发的时候,是不是如果有人愿意陪着自己,一般都是坐下来谈?比如坐在草坪上,沙发上或者地板上,这时候是不是感觉就像找到了某种倚靠或者得到庇护的港湾?

 

当身体重心降低的时候,身心的感觉都会自然地被充分的接纳,情绪自然会平换很多。

 

二、重述

 

重述不是简单的复读,而是抓中对方的要点然后用不带任何个人色彩的最简洁的语言叙述出来。当然如果你觉得自己做不到也可以开启复读模式:孩子说什么你就跟着说什么。

 

重述在心理咨询中是个非常重要的环节,因为你再重述的过程中可以自然而然的与来访者共情。在对待孩子的时候,你的复读对孩子来说就是你有在听,孩子会感受到自己被重视,被理解,所以孩子会更容易安静下来。

 

三、肢体接触

 

关于亲密接触很多妈妈应该也都看过相关的理论,比如亲密接触会让孩子更有安全感、更温暖,更有治愈感之类的,没错,当孩子们情绪稳定之后,给个拥抱、抚摸下头部,摸下脸蛋会让孩子感受到妈妈的爱。

 

那有的妈妈会觉得给了孩子安慰岂不是一种妥协?是投降的表现?

 

其实当孩子哭闹的时候,也是他没有安全感的时候,他感觉很无助、很需要帮助。

 

所以不要跟气头上的孩子较劲,父母们应该是解决问题,而不是扩大问题或者恶化问题。

 

一个拥抱、一个温柔地抚摸、就可以把父母的对孩子的各种表达都传递给孩子,而孩子们从家长们的肢体接触中学到的东西要比语言多得多。

 

最后,孩子哭闹的表现是因为他们的生理和情感发育超过了他们自身的沟通能力,家长们既要成为共情者,也要成为引导者,家长们也需要跟孩子一起成长,一起面对。