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别让有毒的消极内归因继续毒害你的孩子
时间:2021-11-06 作者:管理员

经常有家长吐槽:做父母难,太难了!上班已经很累了,回家孩子还不听话,青春期的孩子还会叛逆,不听话,还会出现早恋、厌学等问题。确实,这些孩子们青春期普遍存在的问题都会给家长造成很大的困扰,家长们不知所措,甚至有的还会采取极端措施强制控制。

 

父母们大多数在乎的都是孩子的成绩、听话、不惹事,甚至有这样一类父母,他们严于律己和孩子,却宽以待人,对朋友善解人意、有求必应,对子女甚至自己都非常的苛刻。而且一旦出了什么问题,那肯定是子女的问题。比如子女在学校被老师罚站,家长肯定说“老师为啥罚你不罚别人?怎么不想想自己哪错了!”他们不敢在人际关系中强硬,但却对孩子非常的冰冷。

 

作为孩子,他们也很委屈,很无奈,那这种内归因会给孩子带来多大的影响呢?

 

曾经有个妈妈在某网站上发帖询问:“孩子在学校受欺负了,我让她自己想想是不是自己哪不好,别总是怪别人,有错吗?”下面的评论全是站女儿的:“欺负女儿的人你也算一个”、“你也应该想想为什么只欺负你女儿不欺负别人”等等诸如此类想让妈妈明白女儿被欺负不是女儿的错的评论。但这位妈妈不仅不认同还与网友们展开辩论。


为什么会有这样的父母总是站在别人的角度找自家孩子的错呢?

 

第一个可能是父母认同攻击者的行为。很多时候父母都不知道自家孩子到底遇到了什么发生了什么,但是承认孩子是受害者却要承担很多压力以及一系列的其他连锁反应。父母会觉得自己没有精力、时间去处理这样的问题,一句是你自己的问题就可以完美解决。不仅不用对自己的无力负责,反而还可以站在制高点享受指责别人的感觉,说白了,这就窝里横。

 

另一个可能是父母认为我惹不起我还躲不起吗?在他们的认知中一个巴掌拍不响、我不犯人人不犯我是他们最常用的理由,甚至会认为如果我不犯人人仍犯我,则是因为我躲的不够远。在这种观念的背后是父母的无能和恐惧。他们没有勇气去反抗,就会克制自己减少冲突,也让孩子继承他们的挂念和风格。这种行为无异于亲手将孩子拉向深渊。

 

从心理学角度来说,归因模式一般为内归因和外归因,内归因就是从自身找原因,但这种归因方式是需要长期训练的。适当的自我反省确实可以让人总结经验,但长期过度的消极内归因,就会洗脑成:只要一出问题肯定是我没做好。

 

明明事情有着多方面的原因,却视而不见只看到自己的问题,并将这一切都归罪于自己。

 

尽管从旁观者角度来看这样的归因方式非常的不合理,但陷入其中的人则会认为一定是我想的这样。

 

甚至即便自己什么都没做错,也会觉得内疚、不安、谴责自己。陷入消极内归因的人会失败、痛苦,归结于个人内部因素,反而将成功的喜悦归因于客观因素,比如运气好,任务简单等。

 

那么有毒的消极内归因该怎么去打破呢?


首先我们可以对内疚感进行分类。因为并不是所有的内疚感都正确,所以我们要分清楚。美国心理学家将内疚分为违规内疚和虚拟内疚。违规内疚是指我确实伤害或意图伤害他人所产生的内疚感,虚拟内疚则是我什么都没做错,甚至什么都没做却产生了内疚感。

 

因此很多时候,我们的内疚并非是我们真的做错了什么,而是我们以为我们做错了什么。所以,下次盲目自责时,不妨问问自己:我伤害到别人了吗?我真的做错了吗?

 

接下来我们可以进行责任划分:哪些是归罪于自己的事自己要承担的责任其他责任的划分,以及如果这件事确实是自己的错导致的,那写下除开自己的主要错误之后,其他因素的比例。

 

站在客观角度来评估自己的问题,你会发现你其实根本不需要承担多少。

 

最后一步就是要进行归因训练了,要清楚的明白自己的成功是自己的努力换来的,自己的成绩好是自己的奋斗换来的,并不是因为智商、任务简单、运气好,即使是运气好,运气也是实力的一部分。

 

做错了我们可以复盘,但没必要过度自责。人都是不完美的,除非你自己允许自己的自责,否则没有人能让如此自责。